Contre toute attente, John Wick est devenue à sa sortie une sorte d’actionner culte contemporain où le gun-fu devenait une nouvelle religion. On vous résume le film, pour que vous soyez prêts pour la sortie du second.
Attention, spoilers !
Un mec qui ressemble étrangement à Neo broie du noir, il vient d’enterrer sa femme. Peu de temps après, il reçoit un chiot en cadeau posthume de son épouse et il recommence à sourire. Sauf qu’un jour, un petit con vient lui tirer sa Mustang de 1969 et tuer son chien. Et comme il s’agit de l’interprète de Theon Greyjoy dans GoT on est content qu’il se prenne une baffe par son père, un mafieux russe, qui lui dit « abruti, t’as emmerdé John Wick ».
Du coup, pour couvrir son gosse, le mafieux pose un contrat sur la tête de John Wick en plus d’envoyer une armée de tueurs qui se font flinguer en 2-2. On comprend qu’en fait, le gentil veuf ferait passer l’Agent 47 pour un noob. Tout en écoutant du Marilyn Manson, il pose ses valises à l’hôtel des assassins et entame une descente dans toutes les boites, églises et autres planques russes en mode carnage pour tuer tout le monde, retrouver Theon et lui faire manger sa saucisse.
Comme le papa russe préfère voir son rejeton éradiqué que de se faire flinguer, il le balance. Sauf qu’après avoir tué Willem Dafoe, il finit par y passer aussi. Tout le monde il est mort et John Wick se rachète un chien, tout est bien qui finit bien. Pour l’instant…